Ecomom 그린월드

p230~237

부모는 자녀를 사랑하고 자녀가 행복한 어린 시절을 보내길 바라지만, 부모 자녀간의 복잡한 역학 관계에 당황하게 된다. “아이들에게 소리를 지르거나 겁을 주고 싶지 않은데도 아이들이 제 안의 무언가를 건드리면 걷잡을 수 없이 화가 나서 멈출 수가 없어요,” 수많은 부모가 이렇게 말한다.

부모는 아이에게 자신이 생각한 것보다 더 심하게 반응하는 자신의 행동에 놀라곤 한다. 때로는 감정에 압도되어 휘둘리기도 한다. 부모 자녀 관계가 부모의 미해결 문제를 자극한다면, 어떠한 내면 작용이 이러한 단절을 만들어 내는 것인지 성찰해 볼 때다. 부모에게는 과거의 감정에 휩쓸려 자녀와의 현재 순간을 망치는 것을 멈추고 회복할 기회가 있다.

스트레스를 받거나 자녀가 과거의 미해결 문제를 자극하는 상황에 놓이면 마음의 문이 닫히고 경직될 수 있다. 이는 자녀와 정서적 유대감을 유지하고 명확하게 사고하는 능력에 직접적인 손상을 가하는 마음 상태에 접어드는 신호다. 이러한 상태를 낮은 처리 모드라고 하며, 여기서는 낮은 길이라고 부를 것이다. 낮은 처리 모드에 들어가면 두려움, 슬픔, 분노와 같은 감정이 범람한다. 이렇게 강렬한 감정에 휩사이면 신중한 반응이 아니라 충동적인 반응을 보일 수 있다. 감정적인 대응이 마음 챙김을 대신하면 낮은 길에 들어서게 되고, 그러면 자녀에게 양분이 되는 의사소통을 하는 것도 연결을 유지하는 것도 어려워진다.

낮은 길의 마음 상태에 접어들면, 반복적인 사이클에 갇혀 결국에는 부모와 자녀 모두에게 불만족스러운 결과를 낳은다. 해결되지 않고 남겨진 문제를 갖고 있으면, 특히 스트레스 상황에서는 낮은 길로 빠지기 쉽다. 만약 당신이 분리에 어려움을 겪는다면, 밤마다 취침 시간이 전쟁터가 될 수 있다.

중략

이렇게 낮은 길의 마음 상태에서 자녀에게 한 행동에 대해, 그 행동을 한 자신에 대해 좋은 감정을 느낄 부모는 없다. 그러나 부모가 자신의 경험을 성찰하지 않으면 계속해서 낮은 길로 돌아갈 수 밖에 없다. 낮은 길에 있으면 높은 처리 모드롤 돌아가기가 어렵기 때문이다. 문제의 뿌리를 성찰하면, 자신을 이해하고 낮은 길로 드러설 확률을 최소화하는 회복 탄력성을 키울 수 있다.

부모의 자기 치유력이 아이의 자존감이 된다.

유년기의 경험이 한 사람의 평생을 결정하지는 않는다. 상처밚은 부모도 충분히 괜찮은 부모가 될 수 있다는 뜻이다. 힘든 어린 시절을 보냈어도 그 경험을 바르게 받아들이기만 하면 아이와 건강한 관계를 맺을 수 있다. 아이들이 부모에게 안정을 느끼는 것은 부모가 자신의 경험을 얼마나 잘 받아들이는지와 연관되어 있다. 스스로를 이해하며 발전하는 부모는 아이들에게 안정감의 토대를 마련해 즘으러써 아이의 성장을 돕는다.

아이들은 부모가 자신과 소통하는 방식을 통해 자신을 바라본다. 또한 부모와 목적의식 있는 상호작용을 주고 받을 때 발전한다. 아이들의 자기 이해와 대인관계 능력은 부모와으 정서적 유대에 달려있다.

부모가 되면 아이를 가르쳐야 한다고 생각하지만, 반대로 우리가 아이한테 배울 때도 많다는 사실을 금세 깨닫는다. 이 긴밀한 관계를 통해 경험을 공유하고 삶을 풍요롭게 만들 추억을 쌓으면서 우리의 과거, 현재, 미래는 새로운 의미를 얻는다.

-부모의 내면이 아이의 세상이 된다. / 대니얼 J. 시겔, 메리 하첼 지음-

자신의 애착 역사를 돌이켜 보면, 초기 가족 경험이 성인으로서의 발달에 미친 영향을 이해하는 데 몇 가지 요소가 특히 유관한 것을 발견할 수 있다. 이제 우리는 애착 연구에서 제공하는 일반적인 틀이 자기 이해를 심화하고 변화를 향한 길을 찾는 데 유용하다는 사실을 알았다.

연구에 따르면 안정 애착을 향한 성장은 충분히 가능하다. 획득된 안정 애착을 위한 노력이 종종 친구, 연인, 선생님, 치료사와의 건강하고 위안이 되는 관계와 관련 있긴 하지만, 무엇보다도 자기 이해를 심화하는 과정부터 시작하는 것이 타인과의 연결을 강화하는 첫걸음이 될 것이다. 안정 애착을 향한 움직임은 당신과 자녀 모두에게 풍요로운 삶의 방식을 제공한다.

회피형 자녀와 회피형 부모

정서적 결핍과 공감 어린 양육의 부재를 경험하며 자란 사람들은, 대인 관계를 맺고 감정적으로 소통하는 일을 최소화하는 방향으로 적응한다. 이러한 태도는 정서적으로 메마른 환경에서 자란 아이들이 적응하기에 효과적이었을 것이다. 아이들은 할 수 있는 한 최선을 다해 적응했고. 그런 아이들에게는 기댈 수 없는 양육자에 대한 의존도를 줄이는 것이 생존에 가장 적절하고 유용했을 것이다.

이러한 적응 반응이 계속되면 부모뿐 아니라 다른 사람과의 연결도 줄어들 수 있다. 연구에 따르면 회피형 애착을 가진 사람들은 타인의 관점을 고려할 수 있는 마인드사이트를 갖고 있긴 하지만, 그들의 방어적인 마음 상태가 다른 사람과의 정서적 경험에 마음을 여는 동기를 억제한다고 한다. 뿐만아니라 자신의 감정에 대한 접근과 인식도 점점 줄어들 수 있다. 이처럼 회피형은 자신의 정서적 취약성을 줄이기 위해 우측 처리 모드를 최소화하고 좌측 처리 모드가 우세하도록 적응한 것을 보인다.

이러한 관점에서 보면 우측과 좌측 처리 모드를 연결하는 양방향 통합의 정도 역시 꽤 미미할 것으로 생각할 수 있다. 이는 회피형 애착을 가진 사람들의 불완전한 인생 이야기에서 드러난다. 이들은 종종 자신의 어린 시절 경험이 자세히 기억나지 않는다고 말한다.

관계를 맺을 때도 독립심이 뚜렷하여 상대방이 외로움과 정서적 거리감을 느낄 수 있다. 어린 시절 필요에 따라 적응하기 위해 시작된 과정이 성인이 된 뒤에는 배우자와 자녀와의 건강한 관계를 방해하는 걸림돌로 작용하다.

이러한 특징을 변화시키려면 양방향 통합을 촉진하는 방향으로 접근해야 한다. 종종 우측 처리 모드가 덜 발달하여 마인드사이트의 최소화, 자기 인식의 축소, 때로는 타인의 비언어적 신호를 지각하는 능력의 저하가 나타나기 때문이다. 논리적이고 비자전적인 좌축 처리 모드가 주로 관여하기 때문에 자기 성찰이 제한될 수 있다. 따라서 이러한 사람들은 좌측 처리 모드를 활성화하려는 노력이 필요하고, 그것이 실제로도 도움이 된다.

연구에 따르면 이러한 사람들은 애착과 관련된 문제를 논의할 때 말로는 애착의 중요성을 최소화하는 발언을 하지만 몸에서는 생리적 반응이 높아지는 것으로 나타났다. 그들의 행동과 겉으로 드러나는 태도는 마치 관계를 가치 있게 여기지 않는 것처럼 보여도, 그들의 마음은 관계를 소중한 것으로 생각하는 것이다. 다시 말해, 비록 어쩔수 없이 애착에 대한 접근을 최소화하는 방식으로 적응하기 했지만 관계를 소중히 여기는 선천적인 애착 시스템이 여전히 건재한다.

이러한 관점은 과거 가족생활에서의 결핍에 적응하기 위해 관계의 중요성을 최소화하여 살아온 사람들에게 다가가는 데 중요하다. 이들의 가족은 우측 처리 모드의 자극과 연결을 거의 제공하지 않은 것으로 볼 수 있다. 따라서 이러한 측면의 정신을 활성화하는 길을 찾는 것이 대인 관계와 내면의 통합을 추구하는 마음의 본능적인 욕구를 해방하는 데 중요하다. 우리는 비언어적 신호에 초점을 맞추고, 신체 감각의 인지를 높이고, 뇌의 우측 처리 모드를 자극하는 등의 활동이 미성숙한 좌측 처리 모드를 동원하는 데 상당히 유용하다는 것을 발견했다.

논리에 능숙한 사람들에게는, 앞서 살펴본 것과 같이 정서적으로 메마른 가정환경에 적응하기 위해 좌뇌가 우세하게 되었다는 논리적인 설명을 제공하는 것이 실제로 도움이 된다. 새로운 뉴런, 특히 통합적인 뉴런이 평행에 걸쳐 계속 성장할 수 있다는 사실이 최근 뇌과 분야에서 발견되었음을 알려 주는 것도 유용하다. 이처럼 비교적 중립적이고 덜 위협적인 관점에서 보면, 똑같이 중요한데도 제대로 발달할 수 없었던 처리 모드를 성장시키고 통합하려는 노력은 당장이라도 시작할 수 있다.

양가형 자녀와 불안형 부모

일관성 없는 부모 아래서 자란 성인에게서는 또 다른 유형의 적응 방식이 나타난다. 이들은 타인을 신뢰할 수 있을지 불안해한다. 일관성이 없거나 지나치게 개입하는 양육은 양면적이고 불확실한 감정을 낳는다. 이들은 타인의 애정을 강하게 갈구함과 동시에 자신의 욕구가 절대로 채워질 수 없다는 절망감을 경험한다. 아이러니하게도 관계에 대한 긴급한 갈망이 오히려 타인을 밀어내고, 그로 인해 타인은 역시 신뢰할 수 없는 존재임을 재확인하는 경험을 반복하는, 자기 강화적 피드백 루프가 생성된다.

양면성과 집착을 포함하는 방식으로 적응한 사람들이 성장하기 위해서는 자기 대화나 이완 훈련과 같은 자기 진정 기술이 필요하다. 친밀한 사람들과 열린 마음으로 의사소통하는 것도 도움 된다. 어떤 면에서 이러한 적응은 우측 모드가 과도하게 활성화되어 우뇌의 전문 영역인 자기 진정에 어려움이 생기는 것으로 볼 수 있다. 또한 자아에 대한 기억과 멘털 모델이 자신의 욕구가 충족될 것이고 타인과의 관계가 신뢰할 만한 것이라는 확신을 주지 못하는 것이다. 자기 의심은 때때로 자신에게 무언가 결함이 있다는, 깊고 무의식적인 수치심을 동반한다. 이러한 수치심은 각각의 불안정 애착 유형에 다라 다양한 형대로 나타날 수 있다.

수치심의 메커니즘과 그것이 어떻게 우리 유년기의 일부가 되었는지를 이해하면, 이러한 정서적 반응이 타인과의 관계에서 만드는 틀에서 벗어나는 데 도움이 된다. 어쩌면 우리는 불안감, 자기 의심, 고통스러운 감정이 우리를 망가뜨릴까 봐 의식적으로 인식하지 못하도록 심리적 방어막을 겹겹이 개발했을 수도 있다.

안타깝게도 그 방어막은 정서적 암묵 작용이 자녀들의 대하는 방식에 직접적으로 미치는 영향도 의식하지 못하도록 막는다. 우리는 자녀의 나약함과 무력함에 대한 분노와 함께 우리 자신의 내적 경험에서 원치 않는 측면을 자녀게 투사할 수 있다. 이런 식으로 어린 시절 우리를 보호해 주었던 방어막이 오히려 자기 내면의 아픔을 이해하지 못하도록 막고 부모로서의 능력을 떨어뜨릴 수 있다.

최선의 육아를 하지 못하는 것에 대한 대응으로 겹겹이 구축된 방어막을 허무는 것은 자신의 삶을 이해하는 데 핵심적이다. 불편한 감정을 다루는 전략을 습득하기 위한 첫걸음은 이완 훈련을 통해 불안과 의심을 진정시키는 법을 배우는 것이다.

일관성이 없고 지나치게 개입하는 부모는 자녀가 자기 진정 전략을 발달시키지 못하도록 막는다. ‘자기 대화’ 기술을 배우는 것은 자신을 돌보는 데 매우 효과적인 접근 방식이 될 수 있다. “지금은 확신이 없지만, 최선을 다하고 있으니 잘될 거야”. 또는 “그가 한 말이 신경 쓰이지만, 그게 어떤 의미였는지 직접 물어보면 되지.” 이렇게 명확한 말로 자신에게 말을 걸면, 좌축 처리 모드의 언어가 우측 처리 모드의 불안을 잠재우는 데 도움이 된다.

내면의 수치심을 은폐 할 수 있는 방어막을 가진 사람들에게는, 자신에게 결함이 있다는 믿음이 부모의 무반응적인 연결에서 비롯된 어린아이의 결론이라는 사실을 상기하는 것이 도움이 된다. ‘나는 사랑받을 만한 존재’라는 것을 깨닫는 것이 중요하며, 이것이 ‘나는 절대 사랑받지 못해.’ 또는 ‘나는 사랑받을 수 없는 존재야.’라는 생각을 밀어내야 한다.

이러한 적응 형태를 가진 사람들이 성장하기 위해서는 우뇌가 자기 진정법을 배우는 길을 찾는 것이 핵심 열쇠다. 어린 시절 부모가 제공해 주지 못한 도구를 스스로 구할 수 있다. 여러 의미에서 이것은 내면에서부터 내가 나를 양육하는 것이다.

혼란형 자녀와 미해결 트라우마 또는 상처를 가진 부모

부모와의 경험에 두려움과 공포를 느끼며 자란 성인은 내적 혼란으로 반응할 수 있다. 타인과의, 그리고 자기 마음과의 단절감은 비현실적이거나 내적으로 분열된 감각을 포함하는 해리 과정으로 이어질 수 있다. 혼란형 적응의 좀 더 미묘한 측면으로는, 대인 관계에 대한 반응으로 마음 상태가 급변하는 것을 느끼거나 스트레스 상황에서 얼어 버리는 것 등을 포함한다. 해결되지 않은 트라우마 또는 상처는 해리와 같이 파편화된 내적 경험을 일으킬 가능성이 크다. 그렇게 되면 그러한 상태가 더욱 강하고 빈번하게 일어날 수 있으며, 자녀가 부모에게 의존하기가 더욱 힘들어져 단절을 회복하기 어렵다. 해결되지 않은 상태를 해결할 방법을 찾는 것은 부모와 자녀 모두를 치유하는 길이다.

미해결 문제는 기억, 감정, 신체 감각 등의 다양한 측면을 유연하고 자유로운 일련의 반응으로 통합할 수 없는 마음의 무능함을 반영한다. 그러한 통합 장애는 경직 또는 혼돈의 상태로 볼 수 있으며, 이 경우 부모는 반복적인 행동 패턴에 고착되거나 압도적인 감정 상태가 범람하는 것을 경험한다. 이렇게 극단적인 경직과 혼돈으로부터 자유로워지려면 자유를 향해 나아가야 한다.

어린 시절 사건이 당시에는 이해하기 어려워도, 지금은 그것이 우리에게 어떤 영향을 미쳤는지 이해할 수 있다. 이러한 통합적인 이해 과정을 통해 과거의 요소를 현재에 대한 성찰과 한데 묶으면, 자신의 가능성에 대한 감각과 좀 더 유연하고 풍성한 미래를 건설할 수 있는 능력이 향상되는 것을 느낄 수 있을 것이다. 혼자서도 이러한 과정을 거칠 수 있지만 다른 사람이 우리의 아픔, 그리고 치유로 가는 여정을 목격할 수 있도록 하는 것이 더 도움 될 때가 많다.

해결책은 견딜 수 없을 것 같은 감정에 마음을 열고 그것을 직면하는 능력에 달려 있다. 좋은 소식은 치유가 가능하다는 것이다. 가장 힘든 단계는 나에게 해결되지 않은, 무언가 심각하고 두려운 문제가 있다는 사실을 인정하는 것이다. 진실을 직면하는 어려움에 도전하여 신중한 발걸음을 뗄 수 있을 때, 비로소 우리는 치유와 성장으로 가는 여정을 시작할 수 있다. 이는 좀 더 이상적인 부모가 되기 위한 준비를 마쳤다는 뜻이다.

- 부모의 내면이 아이의 세상이 된다 / 대니얼 J. 시겔, 메리 하첼 지음 -